Your media navigator

Киськи болтают

> > Учительница объясняла своему
> > > классу, что во
> > > французском языке
> > > существительные приобретают
> > > различные артикли, в зависимости
> > > от своего
> > > рода, мужского или женского.
> > > Один из студентов спросил, а
> > > какого пола
> > > во французском слово
> > > "компьютер", мужского или
> > > женского? В словаре
> > > этого слова не было. Тогда, ради
> > > шутки учительница разделила
> > > класс на
> > > мужскую и женскую группы, и
> > > попросила каждую из групп решить
> > > эту
> > > проблему и обосновать свое
> > > решение четырьмя утверждениями.
> > > -
> > > Мужская группа решила, что слово
> > > "компьютер" должно быть
> > > женского рода
> > > "La computer", поскольку:
> > > 1.
> > > Никто не понимает их внутренней
> > > логики, кроме их создателя;
> > > 2. Язык, на котором они
> > > разговаривают друг с другом, для
> > > всех
> > > остальных непонятен;
> > > 3. Даже малейшие ошибки надежно
> > > хранятся в памяти для
> > > разрушительного
> > > использования;
> > > 4. Как только вы приобретаете
> > > компьютер, то начинаете тратить
> > > половину
> > > зарплаты на аксессуары;
> > > -
> > > Женская половина группы, однако,
> > > решила что компьютер должен
> > > быть
> > > мужского рода "Le computer", так
> > > как:
> > > 1. Для того чтобы привлечь его
> > > внимание, его надо загрузить;
> > > 2. В его мозгах масса информации,
> > > но все равно он безмозглый;
> > > 3. Он предназначен для того,
> > > чтобы помогать решать проблемы,
> > > но
> > > большую часть времени он сам
> > > проблема;
> > > 4. Как только вы приобретаете
> > > какой-нибудь, то понимаете что
> > > если бы
> > > подождали еще немного, то
> > > получили бы лучшую модель.
> > > -
> > > Женщины выиграли

Прикольная идея для скрытой камеры. И хорошо реализованная

Onon Mweng~(Indians)

Oliver Shanti - Buddha and Bonsai Vol.1 - Spring Tea Ceremony

>
*Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.*
>
> *Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
> *
> Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
>
> Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.
>
> *Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.*
>
> Какой умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, какая она дура!
>
> *Жадность - лучшее средство от женщин.*
>
> Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.
>
> Бывает такое состояние, когда душа просит тела....
>
> *Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится, открыто ругать правительство.*
>
> Матом тебя прошу: приезжай скорее.
>
> Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
>
> Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
>
> Своим окладом бывают довольны только святые на иконах
>
> С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком
> В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
>
> Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...
>
> Поели, попили... пора и честь терять.
>
> Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал.
>
> Блондинки - это такие натурщицы, с которых пишут анекдоты.
>
> Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом
> убеждаться"
>
> *Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку.. Плюшевый мишка.**
> *
> Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
>
> Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм - при котором, человек получает удовольствие от езды на "Жигулях".
> *
> *С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
> *
> Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ))))))
Уха-ха-ха,вот такой вот Толстой остряк))

Муж приходит домой поздно -- Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано ..-- А работать за тебя, бездельника,
кто будет?
Муж очень много работает --
Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью
накормить не можешь, урод!
Муж мало получает -- С твоей
зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало
работает -- Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мал получает, но много
работает -- Таких дураков ещё поискать
надо, чтобы
за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает -- до чего жену довёл -- на улицу
не в чем
выйти!
Муж много работает и много получает -- при таких деньгах жена в одной
шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому -- я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому -- Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы -- Как у свекрови день рождения -- так ей мимозы!
Муж дарит цветы -- Витька своей клумбу посадил, а этот на три
гвоздички
расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова -- правильно мама говорила, они только
до
свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова -- Это какая же б-дь тебя таким словам
научила?

Mihail Seleg